Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Анекдоты .
Сообщений 501 страница 520 из 668
Поделиться5012009-11-19 00:34:07
Поделиться5022009-11-19 00:35:35
Русская спрашивает у африканки:
- Что ты сделаешь, если муж тебе изменит?
- Отрежу ему 8 сантиметров.
- А если он опять изменит?
- Отрежу еще 8.
- Ну а если опять?
- Да кому он тогда будет нужен с оставшимися 8?!
- Надо же... А я за свои 7 чего только не терплю!
Поделиться5032009-11-19 00:38:34
Приходит студент к студентке.
- Чем займемся?
- Бросим монетку: если орел, будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь.
- Ну, бросай, а я пока постель постелю...
Поделиться5042009-11-19 00:46:51
Бабка поступает в институт. Сдала все документы, на носу экзамены. В приемной комиссии ее спрашивают:
- А скажите честно: зачем вам это надо?
- Да дед мой, старый кобель, студенток трахать любит!
Поделиться5052009-11-19 00:49:44
Три мужика беседуют.
- Моя жена совсем заработалась: приходит домой к ночи.
- А моя - и в ночь часто работает. Запарка на фирме...
- А моя вообще свихнулась, работы ей даже не хватает, еще просит. Во сне с начальником разговаривает, кричит: "Иван Сергеевич, еще!"
Поделиться5062009-11-19 00:52:37
Разговаривают две подружки:
- Сколько надо денег, чтобы поехать, скажем, в Турцию?
- По-скромному или нет?
- Это как?
- По-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному - еще с собой привезешь...
Поделиться5072009-11-21 00:28:36
Муж приезжает из Японии и сразу к жене:
- Настя, скорее раздевайся! Раздевайся и под одеяло! Разделась? Вот и хорошо! Посмотри, как блестят часы "Сейко"!
Поделиться5082009-11-21 00:29:54
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писон в горшок не влазит.
Поделиться5092009-11-21 00:30:11
Учитель спрашивает:
- Чем человек питается, когда спит?
Вовочка тянет руку:
- Хлебом!
- Почему же хлебом?
- А я ночью то и дело слышу мамин голос: "Ну, сколько я еще буду мять этот мякиш?"
Поделиться5102009-11-21 00:40:06
Воспитательный процесс в семье. Отец кричит на сына:
- Как ты смеешь мне грубить!? Я отец тебе или не отец!?
- Ну, ты даешь, старик! Мне-то откуда знать?
Поделиться5112009-11-21 00:44:42
Сын нового русского приходит домой с девушкой.
- Папочка, познакомься - это Лена!
Новый русский (не отрывая глаз от газеты):
- Если хочешь на ней жениться - нет проблем, а если на джипе покататься - хрен тебе...
Поделиться5122009-11-21 00:45:13
Мужик с удивлением говорит супруге:
- Слушай, наш "Тамагочи" забеременел!
- Быть не может! Ну-ка, покажи!
- Вот, видишь, написано: "Я беременна".
- Сволочь! Это не "Тамагочи", а твой пейджер!
Поделиться5132009-11-21 00:46:44
Сидит мужик на кухне, в окно смотрит. Подходит жена:
- Ну, о чем думаешь?
- Да так, о своем...
- Ты бы лучше о МОЕЙ подумал!
Поделиться5142009-11-21 00:56:36
Мужчина приходит к врачу и просит что-нибудь от импотенции, т.к. он не может удовлетворить подругу. Врач выписывает ему рецепт. Через пару дней мужчина вновь посещает врача, чтобы поделиться впечатлениями:
- Знаете, доктор, это что-то фантастическое: через полчаса как началось! Доктор, вы понимаете, семь раз!
- Потрясающе! А как она?
- Она? Она не пришла...
Поделиться5152009-11-22 08:52:14
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Поделиться5162009-11-22 08:52:51
У хирурга.
Сестра, что у нас сегодня?
Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду....
Поделиться5172009-11-22 08:53:48
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!..
Поделиться5182009-11-22 09:03:38
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину...и спрашивает:
Ты что делаешь?
Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
А где же Циля?
Как, где? В холодильнике....
Поделиться5192009-11-23 15:12:05
- Супер VIP
- Откуда: Россия, Набережные Челны
- Зарегистрирован: 2008-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4695
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-11-26]
- Провел на форуме:
7 дней 11 часов - Последний визит:
2012-04-23 01:23:38
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..
Поделиться5202009-11-23 15:13:24
- Супер VIP
- Откуда: Россия, Набережные Челны
- Зарегистрирован: 2008-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4695
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-11-26]
- Провел на форуме:
7 дней 11 часов - Последний визит:
2012-04-23 01:23:38
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
