Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Пришлось выйти на работу в выходной, пару факсов отправить. Сделала, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решила на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправляла в Австрию... Звоню…

Она:

- бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я:

- ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr ?

Она:

- быргыртырпыр.... (кое как поняла, что занят он)

Я:

- Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она:

- Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я:

- Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она:

- Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:

- Так вы русский знаете ?! Я ведь сама русская !!!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, и два раза обосрался.

Объявления в стихах

1. ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.

2. ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.
И выйти не в чем на дорогу!
Верните, мучаюсь от сплина,
А я озолочу, ей-богу!

3. ОТДАМ в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.

4. УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты коньюнктуре.

5. ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,
Коней и прочую заразу.
Еще гадаю "на удачу".
Звонить с обеда. Стенька Разин.

6. ПРОПАЛИ: два пакета с травкой,
Трусы (последние, в кружочек),
И две большие бородавки.
Трусы верните! Жалко очень...

7. ИЩУ: Супруга. Генерала.
Два метра росту. Не в отставке.
С огромным… как там... с Буцефалом!
Заткнется пусть соседка Клавка!

8. СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.

9. УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.

10. КУПЛЮ: подержанную Музу.
Отдам за это няню. С кружкой.
Звонить ночами, без конфуза.
Хочу поэтом быть! А. Пушкин.

11. ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.

12. ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,
Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо
Подгузник древнеегиптянский.
Девать их некуда!. А надо.

13. УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.

14. КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.

15. СОРВУ: покров туманной тайны,
Личину с недруга, фрукт с древа.
И если надо, по желанью,
Сорву одежды с юной девы.

16. ЗАБЬЮ: заряд я в пушку туго,
Козла, косяк, забью ногами,
И, как последняя услуга -
Забью на всё. И хрен бы с вами.

17. СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.
У нас с Васьком дыра в бюджете.
(Сосед в завязке, вот скотина…)
Звоните срочно! Нужен третий!

18. ОТДАМ: на органы, бесплатно,
Печёнку (новую, вестимо)
А то достал орёл проклятый!
Ваш Прометей. (Орёл - скотина

19. ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,
Отворожу вас от френдленты,
Перевожу трансфером счастье.
Всё по желанию клиента.

20. ПИШУ: стихи (когда приспичит),
Статьи, рецензии (в картинках),
Душещипательные спичи.
И обожаю анонимки.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как у ребенка.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как у ребёночка.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Утром 1 января вдребезги пьяный муж вваливается в квартиру.
Жена замечает у него на лице отпечаток сапога.
- Кто это тебя так, милый?
- Новый год... Наступил.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

он: "Опять!" она : "Давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она: "вот мужики, ничего сами сделать не могут."
он : "постой!Ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом "
она: "успокойся,теперь давай сам. "
он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
она "да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника