# — Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Для того, чтобы брюнетки их запомнили!!!
# — Как занять блондинку на несколько часов?
— С обеих сторон листа написать «переверни»
# Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево ?и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
— Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
— Нет…
— А знаете, как мотор машины работает?
— Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
— Давайте хотя бы так…
Она:
— Ббруммм… ббрум.
# Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
# У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
# Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, ? что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
# — А вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят ? с БЛОНДИНКАМИ!
# Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.
# Из разговора блондинок: «Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец».
# Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всeм этом ехать на зелёный?
# — Вовочка, расскажи, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
# Записи в ежедневнике женщины-блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
# В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
— Вы слушаете «Европу+».
Блондинка в недоумении:
— И откуда они знают?!
# Блондинка перед зеркалом: «Говорят, не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!»
# Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано «открывать здесь».
# Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
# Знаите как расмешить блондинку в понедельник? Расказать ей анекдот в пятницу.
# Останавливает гаишник блондинку и просит ее предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: «Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????»
# Блондинку спрашивают в ресторане:
— Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
— На 6, я много не съем!
# — Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!
# — Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают, что их фотографируют!

Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
Но мы женаты только 19 лет.
Вот в этом-то и вся соль.

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
-Да
-Тогда вот я принёс... Три литра...

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ.
Идет по дороге тетка.В каждой руке по 4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ.
Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
Вот черт, яйца забыла купить!...

Бабушка спрашивает внучку:
Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
Противозачаточные таблетки,  отвечает девочка.
Галочка, зачем тебе эта гадость?!  в ужасе восклицает бабушка.
Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

2 Января...

Наконец то протрезвевший муж спрашивает жену:

- Какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

Встречаются три подруги: американка немка и русская...
Американка: "Я своему мужу после свадьбы сказала, что пока не купишь мне утюг я не буду готовить. День не вижу, два не вижу... На третий день приходит и дарит мне утюг в подарочной упаковке"
Немка: "А я своему сказала, что пока не подарит стиральную машинку, не пущу домой. День не вижу, два не вижу... На третий привозит стиралку, цветы, вино и конфеты."
Русская: "А я своему мужу сказала: Пока не купишь мне пылесос - спать не буду!
День не вижу, второй не вижу... На третий день левый глаз стал немного видеть..."

Два порно актёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????