Наш мир |
|
Наш форум для увлеченных людей,которые получают большое удовольствие от любимых занятий.
|
Новости: ✎ Опрос: «Как вам новый дизайн форума?» ✎ ✎
|
Разное: ✨ ✨ |
Реклама: ❀
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Наш мир » Уголок юмора . » Анекдоты .
Француженку износиловало десять мужчин.Она,убитая горем,прибегает в полицию нравов и начинает отчаянно и горько плакать.
-Помогите хоть чем - нибудь!
-Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!!-заверил ее начальник полиции.
Мне ненужно всех!Найдите мне третьего и восьмого!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
ДИРЕКТОР ВЗЯЛ С СОБОЙ В КОМАНДИРОВКУ СЕКРЕТАРШУ.ВЕЧЕРОМ СПРАШИВАЕТ:-КАК БУДЕМ СПАТЬ С ТОБОЙ,КАК МУЖ С ЖЕНОЙ ИЛИ КАК ЛЮБОВНИКИ???
-КАК МУЖ С ЖЕНОЙ КОНЕЧНО..радостно ответила она...
-ДИРЕКТОР ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНКЕ И УСНУЛ...
Муж пришел домой в новых туфлях--никто внимания не обращает,он разделся догола,оставив только туфли,подходит ребенок спрашивает;
-Что это у тебя между ног висит?
-Это указатель на мои новые туфли
Жена недовольно:
-Лучше бы ты себе шляпу купил!
Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет -муж хлопая по её заднице говорит:
Расставила свой комбайн пройти нельзя!
Жена про себя:
Я тебе припомню.
-Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит.
Муж:
-Ну дорогая повернись, а то колосок уже созрел...
Жена:
Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь!
Одна женщина жалуется другой:
У меня муж совсем вялый.
А ты его собачьим шампунем помой.
Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня.
Ну, ты мне и насоветовала.
А что такое?
Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
Мужик в ресторане, пьяный в стельку,
подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай.
- ???
- Ну эту, " Яблоки на снегу..."
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, а потом выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
- Чем отличается сбитый машиной пешеход от сбитой машиной собаки?
- Перед собакой отчетливо видны следы торможения.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
Один мужик работал сторожем и дорога его пролегала как раз мимо кладбища. И он очень боялся там ходить. Потому что каждый раз поздно вечером , почти ночью, когда он шёл мимо кладбища слышал голос:
- Мужиииик, ты горбатый.......
А надо сказать, что как раз у этого мужика и был горб , которого он очень стеснялся. И вот как то раз он не выдержал .....
- Мужик..... ты горбатый.
-Да! Я горбатый!
Голос:
- Нет, мужик , ты не горбатый!
на утро он с удивлением обнаружил что у него нет горба, тогда он посоветовал своему другу , который был хромой, сходить туда и таким образом тоже "оздоровиться" Вот друг и пошёл...Идёт мимо кладбища и тут голос:
- Мужиииик....,ты горбатый.
- Нет, я не горбатый . я хромой!
Нет, мужик, ты горбатый!
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Мужик девушку насилует:
Она:Помогите!! Помогите!!!
Мужик:Чё ты орёшь, я сам справлюсь!!!
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Вы здесь » Наш мир » Уголок юмора . » Анекдоты .
